山口版

AV撮ってるなら、

そっちで十分じゃない？って

たぶん、そう思う人もいるよね🫣

でもね。

わたしは、“直接、誰かに抱きしめられたかった”んだと思うの🥲

カメラ越しじゃなくて、

照明の下じゃなくて、

ほんとに目の前で、

温度のある人に触れてほしかったの

それが、風俗を始めた理由です💗

小さい頃から、

誰かの「期待」に応えることでしか

自分の価値を感じられなかったんです🥲

家ではずっと良い子にしてたし、

わがまま言った記憶も、たぶんほとんどない。

だけどその分、

ずっと“甘える場所”がなかった。🥲

思春期になって、

性欲の波が押し寄せてきたときも、

誰にも言えなかった。

怖いくらい、ひとりでしてました😞

1日に2回とか、3回とか。

授業中もトイレで震えてたことあります🥺

エッチなことが好き。

でもそれ以上に、

誰かに肯定されながら感じたかったの🥺

触れられて、

名前を呼ばれて、

「気持ちいいね」「かわいいね」って

わたし自身を肯定してもらえる瞬間…

それが欲しくて、たまらなかったの。

風俗はね、

えっちなことをする場所だけど

それだけじゃなくて

心の奥にある“渇き”みたいなものまで

潤してくれる場所だって、今は思ってます☺️

だから、風俗を選びました。

ほんとは誰にも言いたくないようなことを

なぜか…

日記に書きたくなってしまう夜ってあるよね🥺

今がその時みたいです。

AVの撮影が終わったの、つい最近です💭

デビュー作…

どんな風に映ってるのか…まだ、ちゃんと見返せてないの🥲

あんなに気持ちよくなって、

あんなに濡れて、

自分の声があんなにエロいなんて思わなかった…って笑っちゃったけど、

同時に

「あ、これでほんとに人生変わるかも」って

変なゾワゾワが残ったのも、覚えてます💕

なんでAVに出ようって思ったの？って

きっとこれからも何度も聞かれるんだろうなぁ…

でも正直に言うね。

最初は

「わたしのこと、誰かに見てほしかった」だけなんです💗

誰にも気づかれなかった寂しさ。

ひとりでしてても満たされなかった性欲。

甘えたくても、甘える場所がなかった過去🥲

親はすごく厳しくて、

わたしの部屋にすら鍵がなかった家。

裸でベッドに寝転ぶことすら“いけないこと”みたいに思ってた😢

でも、ずっと我慢してたものが

バイト先の店長に初めて抱かれたあの日に

一気にあふれてしまって…

そのときのハ●撮りが、

人生で一番、気持ちよかった。

カラダが撮られてるって意識するだけで、

もっと濡れて、

もっと乱れて、

“自分じゃない自分”に出会えた気がしたんです。

だから、AVを選びました💗

裸を見せることに興奮するようになって、

エッチを“誰かに見てもらいたい”って思うようになった。

たとえば

どんなに気持ちいいことされても、

心の奥が冷たいままだと、

それって“気持ちよかった”にはならないんですよね😢

わたし、エッチなことほんとに大好きで、

週に何度も…というか、

自分で触っちゃうのが日常すぎて🫣💦

ひとりでベッドにいると、つい手が動いちゃうの。

下着の上からなぞっただけで、すぐにぐしょってなっちゃって……

でも、それって満たされてるとは

ちょっと違うんです💭

本当は、

ぎゅって抱きしめられながら

キスされながら

あったかい手で、じわ〜って触れられて

「好きだよ」とか、「かわいい」って

耳元で囁かれた瞬間に…

身体が勝手に反応しちゃうような、

そんなえっちがしたいの😖

気持ちいい、だけじゃ物足りなくて

心が開いていくのを感じながら溶けていく感覚が、

わたしはたまらなく好きです。

少しMっぽい部分があるんだけど

それってきっと、“主導権”を握られたいからじゃなくて、

誰かに大切に扱われることで

わたし自身が、やっと自分を許せるからだと思うの💗

「気持ちよくなってくれてうれしい」

そう言ってくれるおにいさんが、

今でも忘れられません。

おにいさんは、

どういうとき、気持ちよくなるの？

どんなふうに触れられると、

頭が真っ白になるの？🫠

わたし、知りたいです。

知って、一緒に気持ちよくなりたいです。

今日もひとりで触りながら

そんなことを考えてました…🫣💗